Dimanche 16 juillet 2006
Aujourd'hui, je vais vous parler de l'une de mes techniques de prévision boursière préférées : l'hépatoscopie.J'ai longtemps pratiqué l'analyse technique avant de me rendre compte que j'étais dans l'erreur. Les chandeliers japonais, les vagues d'Elliott, les gaps à combler, bandes de Bollinger, tout cela n'avait plus aucun secret pour moi. Je pondais des prévisions comme d'autres font des mots croisés, j'invalidais plus vite que mon ombre en cas de traversée des supports, bref, je dominais mon sujet.
Et puis je me suis rendu compte des limites de la chose. Tout le monde pratiquant l'analyse technique selon les mêmes bases, n'existait-il pas un risque d'effet moutonnier, les prédictions ne s'avérant finalement justes que parce que tout le monde y croyait ? Et je dois vous avouer que de tracer des droites sur des graphiques, au bout d'un moment, ça m'a gonflé. J'ai été d'abord tenté par l'analyse fondamentale, avant de renoncer : il faut lire et comprendre des rapports financiers, s'intéresser à l'actualité des entreprises, des secteurs d'activité...
Alors j'ai décidé de passer à une technique efficace et éprouvée, même si elle est un peu plus salissante : l'hépatoscopie. Pratiquée à Babylone, dans l'empire hittite et chez les étrusques, elle consiste en la lecture des signes apparaissant sur le foie d'animaux préalablement sacrifiés suivant un rite spécifique. J'ai acheté deux livres, que je vous conseille, "le petit haruspice illustré" et "l'hépatomancie pour les nuls", et je me suis lancé. Je profite de cet article pour vous donner quelques conseils utiles à la pratique de l'hépatoscopie en appartement :
1 - Un mouton, c'est con. N'oubliez pas l'estourbir avant de lui ouvrir le bide et prévoyez des sacs plastiques pour protéger le sol, sinon, c'est le rodéo assuré dans la baignoire. En plus, ça nuit au bon déroulement du rite : ce n'est pas facile de réciter une prière en Chaldéen en même temps qu'un bestiau de 80 kilos est en train de ravager votre salle de bains2 - Choisissez bien le rite que vous souhaitez suivre,en particulier en ce qui concerne la langue. Si le Chaldéen est un peu compliqué à prononcer en raison de ses nombreux sons gutturaux, la grammaire étrusque est largement sous-documentée, ce qui peut nuire au déroulement correct du rite. J'ai moi-même fini par opter pour le Hittite, dont la strucure indo-européenne, bien que légèrement archaïque, ne présente pas d'autre difficulté majeure que les incertitudes subsistant sur sa vocalisation.
3 - La cérémonie traditionnelle prévoit le partage de la dépouille de l'animal sacrifié entre les participants au rite. Si vos amis n'aiment pas le mouton, changez de méthode. Je vous parlerai bientôt de l'oniromancie et des présages.
Cette semaine, j'ai donc sacrifié un mouton pour savoir si la bourse repartira lundi. Mon boucher n'avait pas de mouton entier, j'ai dû travailler directement sur un foie extrait d'un animal non abattu suivant le rite des Mille Dieux. Le foie n'était pas super frais, je me demande si le mouton n'avait pas tendance à se piquer la ruche, mais il faut faire avec ce que l'on a. Je passe sur les détails techniques, et je vous livre mon interprétation : Teshub, le grand dieu de l'orage, a l'air salement en colère, et son fils Telebinu est parti en vacances à Izmir. Je ne suis pas très sûr de la signification de toute cela, parce que je débute, mais à mon avis, lundi, ça va chauffer.
Ce scénario est bien sûr valide jusqu'à ce que mon boucher me fournisse un mouton vivant, ce qui ne saurait tarder, à moins que... non... nooooon !!! pas ça, pas la maaaaaalééééédiiiiiiictioooooooon !!!
Le vulgaire confond souvent l'AT avec la prosaïque analyse technique. Rappelons que celle-ci se propose d'analyser les cours de la bourse à partir de la superposition sur les courbes des cours de la cotation de valeurs quelconques (cours d'actions, d'obligations, évolution du prix de l'immobilier, courbes de température obtenues selon la méthode de la température basale, j'en passe et des meilleures...) de droites, de bandes, de moyennes mobiles ou sédentaires, de chandeliers japonais, de lampions thaïlandais, voire pour les plus extrémistes, de bicyclettes aztèques.
Les chakras élémentaires sont des figures géométriques simples, représentatives des forces de la nature. Ainsi, le carré symbolise la terre, le triangle, le feu, le cercle, l'espace, et l'ovoïde, la fécondité. Ces chakras peuvent être combinés pour former des figures rassemblant les propriétés des éléments qui les composent. L'analyse tantrique consiste donc à identifier ces figures élémentaires sur les cours de la bourse, afin de déterminer quel vers quoi tend l'âme cosmique du marché. La méthode est encore largement expérimentale, mais des résultats intéressants ont pu être empiriquement obtenus, ainsi qu'on le développera dans des articles ultérieurs.
1 - L'astrologie
2 - Les
Auspices
3 - Le ouija
Les Orixás et Ogun
Pour cette semaine, j'ai décidé
d'utiliser la divination chamanique telle qu'elle se pratique en Sibérie dans la région du lac Baïkal. J'ai donc été acheter une douzaine de chandelles de graisse de renard argenté, un tambour de
peau de renne, et j'ai sorti la tenue adéquate du placard : bottes fourrées, veste en peau de loup et toque de marmotte boréale. Conformément aux prescriptions d'Ossendowski, je me suis préparé
mentalement à l'aide d'une demi-bouteille de vodka glacée et de fumigations à base d'écorce de bouleau pilée mélangée à du tabac. J'ai ensuite allumé les bougies de manière à former le Cercle, et
j'ai commencé la cérémonie en psalmodiant les paroles rituelles tout en dansant et en tapant sur mon tambour.
Ca faisait un moment que je n'avais pas
pratiqué le rite, et je vous avoue que j'ai eu un peu de mal au début. D'abord, j'ai beaucoup perdu en Toungouse, en particulier en ce qui concerne l'harmonie vocalique, et, comme le sait tout
investisseur boursier ayant suivi les discours de Greenspan et Bernanke, les paroles n'ont pas le même effet si elles sont mal prononcées. Ensuite, mon salon est un peu petit, de sorte que j'ai
failli foutre le feu à mon manteau avec les bougies, et que le mélange peu ragoûtant des odeurs des fumigations, de la graisse de renard chaude et des poils de loup brûlés a bien faili me rendre
malade. Quoi qu'il en soit, il m'a fallu une heure, pas mal de vodka, plus une bonne dose de quelques produits que j'avais gardés en réserve, pour parvenir à la transe. Mais je n'ai pas été
déçu.
Figurez-vous que l'esprit qui m'a visité n'est rien d'autre que l'esprit de l'Ours lui-même ! Et il a été très clair : ça va chier. La
perspective de l'adhésion de son pays à l'OMC ne l'a apparemment pas réjoui outre mesure, il avait l'air furieux. Je maîtrise assez mal le Bouriate, qu'il
s'évertuait à parler malgré mon insistance à le faire parler au moins le Russe, de sorte que je ne suis pas sûr d'avoir bien saisi les causes de sa colère. Si j'en crois mon lexique, ce serait
lié au réchauffement climatique qui réduit jour après jour les terrains de chasse des nomades sibériens, ou bien au fait qu'il ne s'est toujours pas remis de l'affront à sa race que constituait
la série "Bouba le petit ourson". En tout cas, il a foutu un boxon phénoménal dans mon salon, au point que mes voisins ont fini par appeler les flics, qui ont bien failli me coffrer quand je leur
ai ouvert la porte à deux heures du matin vêtu d'une simple cape de peau de loup à moitié cramée avec ma bouteille de vodka vide à la main et une haleine à faire dégueuler un morse.